Triggerwarnung: Diese Folge endet mit einem technischen Defekt und passt sich damit den jüngsten Leistungen des FC St. Pauli und der KSV Holstein an. Hat eigentlich schon jemand dem HSV zum Klassenerhalt gratuliert? Nein?!? Dann ja vielleicht in dieser Folge. Wenn Harry Kane ein Wintersportler wäre, käme er aus Norwegen. Die Norweger führen den Medaillenspiegel der Winterspiele in Italien klar an. Wir legen uns jetzt hin und schlummern beim Curling ein.

Die Goldmedaille des Tabellenkellers ist der 15. Platz. Und der wäre sowohl für Werder Bremen als auch für den FC St. Pauli ein großer Erfolg. Die Bremer haben auf dem Weg dahin noch viel zu Thioune. Und St. Pauli müsste den Gegnern reinen Irvine einschenken. Bei Holstein Kiel muss der Trainer seine Spieler endlich auf Rapp bringen. Das Abstiegsgespenst ist nicht fern am Horizont zu erkennen. Es hat schon das Kieler Hafenbecken erreicht. Apropos Gespenst: Diese Woche ist Karneval. Helau, alaaf und auf Wiederhören!

Wie ist Dänemark im Handball zu schlagen? Das hört Ihr wie gewohnt bei Tempogegenstuss. Das hier ist das fußballerische Flaggschiff. Wir steuern Bremen an, wo Horst Steffen über die Weser gegangen ist. Kriegt Kapitän Clemens Fritz den Kahn wieder flott? Dann schippern wir durch das Tor zur Welt und halten in Hamburg, wo der HSV die Bayern fast versenkt hätte. Der FC St. Pauli versinkt dagegen im Abstiegsschlamm. Und weiter oben im Norden, an der Kieler Förde, haben die Greuther alle Punkte entfürth. Die neue Kieler Woche beginnt mit dem Pokalkracher gegen den VfB Stuttgart. Ahoi!

"Meine Spieler haben nicht weniger Qualität als die des FC Bayern." Sandro Wagner ist ein Prophet, und die Bayern-Spieler sind eben doch keine Roboter. Edin Dzeko ist dagegen ein Torminator. So einen bräuchten der FC St. Pauli, der HSV und Werder Bremen. Der Norden sucht geschlossen den Notausgang aus dem Abstiegskampf. Am Millerntor ist die Dose immerhin halbvoll - ein Punkt gegen Leipzig. Werder kriegt selbst gegen zehn Hoffenheimer den Ball nicht über die Linie. Wo ist eigentlich Claudio Pizarro, wenn man ihn braucht?

In der Abwehr von Eintracht Frankfurt zieht es wie in einer schlecht isolierten Wohnung in Berlin-Friedrichshain. Und deshalb ist Dino Toppmöller beim Lüften aus dem Fenster gefallen. Damit der FC St. Pauli nicht bald aus der Bundesliga fällt, wäre ein Sieg im Stadtderby gegen den HSV von Vorteil. Kann man sagen, dass der Kiez-Club derby angeschlagen ist? Hier ist fast alles erlaubt. Und dazu zählt auch ein Deep Dive in die zweite Liga. Ist das da hinten etwa Kiel am Horizont? Oh ja...

Wer die Aufmerksamkeit bewusst und ohne zu werten auf den gegenwärtigen Moment lenkt, um das Hier und Jetzt mit allen Sinnen und Empfindungen wahrzunehmen, ohne sich von Gedanken an Vergangenheit oder Zukunft ablenken zu lassen, ist achtsam. Der VfL Wolfsburg ist das nicht und hat deshalb in München ein kostenloses Achtsamkeitstraining erhalten. Und sonst so? Wie wird das Wetter? Weiß - das ist die einzige richtige Antwort in Hamburg. Und die Trennung von HSV-Sportvorstand Stefan Kuntz ist plötzlich nicht mehr Schnee von gestern. Autsch.

Da ist selbst Robin eine Zentnerlast von den Schultern gefallen, als er gesehen hat, wie gut er im Tor von Mainz 05 vertreten worden ist. Daniel Batz. Ein Name wie eine Schelle von Bud Spencer. Großartig. Sören Storks - dieser Name hat seit Samstag nicht mehr den besten Klang am Hamburger Millerntor. Der Schiedsrichter hat da eine Notbremse gesehen, wo St. Paulis Trainer Alexander Blessin nur ein Streicheln identifiziert hat. Smith happens! Außerdem thematisieren wir das Hamburger Adventssingen in Hoffenheim und das vorgezogene Weihnachtsgeschenk für Holstein Kiel. Frei nach dem Motto: Der Star ist das Stadion.

"Where are all the people from Hamburg? Where are all the people from Bremen" So hätte Gianni Infantino vermutlich das Nordderby an sich gerissen. Aber der musste ja zum Glück Donald Trump noch die Füße massieren. Was sagen Werder-Fans, wenn sie die Hacke von Luka Vuskovic sehen? "Kacke!" Beim HSV räumen sie im Museum gerade schon eine Ecke für dieses Traumtor frei. Das Pokalviertelfinale gegen Holstein Kiel wird dort vermutlich keinen Platz finden. In diesem Podcast dagegen schon. Denn wir sind da, wo was los ist. Und das war in den vergangenen Tagen definitiv das Hamburger Ervolksparkstadion.

Der FC Augsburg schützt Sandro Wagner vor einer drohenden Gelbsperre und stellt schon rund drei Wochen vor Heilig Abend den Weihnachtsbaum auf. Das hätte es bei uns früher im Wohnzimmer nie gegeben. Der VfB Stuttgart öffnet nicht die Tür, sondern das Tor. Und zwar durch einen Freistoß-Trick, den man selbst mit zwei linken Händen und einer Tüte Popcorn auf den Beinen an der Playstation so nie hinbekommen hätte. "Husten, wir haben ein Problem", hört man aus Braunschweig. Warum? Das hört Ihr ebenso in dieser Folge wie den Sound of Manchester City. Enjoy the silence!

Diese Folge kommt um die Ecke wie eine Grätsche mit Anlauf von hinten aufs Sprunggelenk, die in Superslomo nicht für Jugendliche unter 16 geeignet ist. Alles Kohr? Ist das noch Sport oder schon Körperverletzung? Diese Frage klären Dr. med. Wittke und Professor Augustin. Außerdem behandeln wir Werner Bremen, äh, Werner Leipzig, äh, Werder Bremen und das Wernersehen, äh, Wiedersehen mit Ex-Trainer Ole Werner. So ist es richtig. Dazu gibt`s frische Eindrücke vom Hamburger Millerntor. Man könnte auch sagen: Willkommen in der Endlosschleife.