Wind of change bei den Bayern. Die Scorpions laufen jetzt sogar in der Allianz Arena. Harry macht's möglich. Und trotzdem hat der FC Bayern noch immer Kane Torwart. In Saudi-Arabien würden sie sich einfach den besten, schönsten und teuersten Keeper kaufen. Aber lasst uns lieber über die schönen Dinge des Lebens reden - Wolfsburg gegen Heidenheim zum Bundesliga-Start. Here we go!

Juan José Pera und Can Uzun - über diese Namen spricht die zweite Fußball-Bundesliga. Unser Mann des Wochendes ist trotzdem Jermain Nischalke, Wir machen trotzdem keinen Bogen um Schalke 04. Auch nicht um den HSV und Hertha BSC - die "Big Three" der zweiten Liga. Außerdem exklusiv: Wo wohnen die Kieler Störche? Wo lebt Tom Rothe? Und wieso wird's diesmal portugeil? Bitte, hier entlang!

Wechselt nach Robin Koch mit Harry Kane der nächste Weltstar aus der Premier League in die Bundesliga? Den Bayern ist offenbar nicht nur der Trikotärmel scheichegal, sondern auch das Festgeldkonto. Für einen Neuner würden sie ihr letztes Hemd geben. Der HSV fällt dagegen auf den Enkeltrick rein - und wir machen erstmal Yann-Sommer-Pause. Cremt Euch ein und geht nur so tief ins Wasser, dass ihr noch stehen könnt.

Der Kult ist zurück. Sommer-Anstuss aus den Bergen. Wir melden uns vom Abrund und Aufstieg aus Tirol. Genauer aus Seefeld und uns beösterreichern zwei wunderbare Gäste. Wir sprechen über den Frankfurter Adlerlass von Glasner zu Toppmöller und fragen uns ob der Flick für den DFB nur Hansi im Unglück ist.

Relegation ne va plus. Der Volkspark ist kein Erfolgspark - und der HSV weiter Zweitligist. Relegation ist, wenn sich am Ende der Erstligist durchsetzt. Fair oder unfair? Und wie geht`s nun beim HSV Walter? Erstmal den Klos aus dem Hals kriegen. Und damit ab nach Bielefeld, wo es nun heißt: 3. Liga, Armin-ja! Viel Erfolg.

Nennt es Wahnsinn. Wir nennen es Kahnsinn. Mit ein paar Tagen Abstand und dem Ruhepuls von Frank Schmidt analysieren wir das Mailight-Wochenende im deutschen Fußball. Achtung, Bierdusche. Vorsicht, Polonaise. Und von irgendwoher kommt noch eine Pyro-Fackel geflogen. Diese Folge fühlt sich an wie eine durchzechte Nacht von Freitag auf Montag. Also genau das Gegenteil von einer Münchener Meisterparty. Trotzdem, Prost!

Der BVB hat die Schale, der FC Bayern den Salat. Und Olli Kahn zeigt immer mehr die hässliche Brazzo des Fußballs. Mit anderen Worten: Die Dortmunder haben acht Finger und zwei Daumen an der Konfetti-Kanone. Und im Abstiegskampf wird es wohl Schalke oder Bochum treffen, und das sagen wir ganz ohne Ruhrspott. Ehrenwort.

Timsalabim, der HSV hat eine ganz starke Performance auf den Rasen gezaubert. Erstaunlich. Verrückt. Jahnsinn. Und das alles einen Tag vor dem 113. Geburtstag des FC St. Pauli. Wir feiern den spannendsten Saisonendspurt im Anstuss-Zeitalter und läuten hiermit offiziell die Crunchtime ein. Oder doch eher die Cringetime? Wie dem auch sei. Habt einfach Spaß. Am besten mehr als Daniel Farke im Fohlenstall. Hühü.

Wird Toppmöller neuer Eintracht-Trainer? Das wäre ja voll 90er. Es geht aber nicht um Klaus, sondern um Dino. Nein, lieber Hamburger. Ausnahmsweise seid ihr mal nicht gemeint. Tatort Frankfurt, wo Oliver im Glasnerhaus sitzt und mit Steinen wirft. Unverschämt. Was hat der Erfolg nur aus ihm gemacht? Und Achtung, Kultgefahr: König Otto und das teuflische Wunder vom Betzenberg feiern ein fulminantes Comeback in dieser Folge. Hört, hört!

Mist. Im Kölner Keller ist schon wieder das WLAN ausgefallen und der VAR-Videorekorder produziert nur Bandsalat. So wird das nie was mit der ersten Dortmunder Meisterschaft seit Kuba, Schmelle und Piszczek. Wir machen den Angepisst-Check: Darf sich der BVB wirklich um den Titel betrogen fühlen? Und: Kehrt beim HSV in dieser Saison noch der Magdeburg-Frieden ein? Halleluja!